Aquí hay algunos ejemplos de comentarios de foros públicos para ilustrar el tema "estás escogiendo ofenderte":
"El élder Bednar dijo que ofenderse por lo que la gente nos dice es una elección. Los problemas relacionados con las preguntas pertenecen al interrogador ".¿Qué dijeron los líderes de la Iglesia acerca de elegir ofenderse? Hay una anécdota de la historia de la iglesia flotando alrededor de que Brigham Young dijo que los que se ofenden son tontos, independientemente de si se intentó o no ofender 1. Y, por supuesto, el discurso históricamente documentado (y más doctrinalmente sano) sobre el tema por el élder David A. Bednar, quien dijo que "el sentirnos ofendidos es un sentimiento que escogemos experimentar y no un estado inferido a nosotros ni impuesto sobre nosotros por otra persona o cosa."2.
"Después de haber leído todas [las preguntas], me quedé molesto con mi propio género. Feliz es el hombre (y la mujer) que puede ignorar los comentarios ofensivos de otro y seguir su camino. Todos decimos tonterías y esperamos que otros muestren misericordia cuando lo hagamos. Esto apesta a amargura ".
"¿Qué tal si todos dejan de ofenderse por todo? La gente no habla tanto porque todos estamos preocupados por decir algo equivocado. Yo no te ofendería deliberadamente, pero si te ofendes, es tu problema, no el mío ".
Sinceramente creo que somos los responsables en última instancia de nuestras propias emociones, percepciones, experiencias y ofensas. Sin embargo, creo que es importante hacer la distinción entre asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y asumir la responsabilidad de señalar cuándo otros están o no asumiendo la responsabilidad de sus experiencias (es decir, cuando, según nosotros, alguien escoge sentirse ofendido).
Parece que con demasiada frecuencia, la tarjeta de "escoger sentirse ofendido" se usa para juzgar, invalidar el sufrimiento de otra persona, avergonzarle o castigarle, y quizás incluso para terminar una discusión en la práctica. También se puede usar como un escudo para evitar la autorreflexión sobre si actuamos ofensivamente o no y si necesitamos reparar el daño. Se puede usar como arma de juicio o para minimizar el sufrimiento de otra persona. Aquí hay algunas ideas para considerar en un esfuerzo por expandir nuestro pensamiento sobre esta importante frase:
"Escoger sentirte ofendido" es un consejo aplicable para nosotros mismos, no para aplicarlo a otros
Este fue un tema en mis artículos sobre la modestia: nuestra tendencia a usar el consejo, las citas de los líderes y los mandamientos como una vara de medida para juzgar a los demás, en lugar de aplicarlos a nosotros mismos. Así como los estándares de modestia están diseñados para ser aplicados a nosotros mismos y a aquellos a cargo de nuestra mayordomía, tampoco es nuestro trabajo juzgar quién debería sentirse ofendido por una situación dada. Esto puede ser una forma de justicia propia para minimizar los sentimientos de los demás.
Quizás en situaciones muy específicas, un amigo cercano o un confidente puede decirnos amablemente si estamos siendo demasiado sensibles, pero este tipo de consejo ciertamente no será bien recibido o internalizado por un extraño en Internet que escriba un comentario en un panel de discusión . Vamos a seguir evaluando nuestra propia rectitud en lugar de llamar a otros por sus debilidades (reales o percibidas).
"Escoger sentirte ofendido" no es una excusa para nuestro comportamiento ofensivo o insensible
Si alguien se ofende o se siente herido por sus palabras o comportamiento, es fácil desviar la responsabilidad etiquetándolo como demasiado sensible. Cuando se usa como escudo para evitar la autoconciencia, sacar la línea de "estás escogiendo sentirte ofendido" te roba de la perspectiva que tu juegas en la relación. Nadie quiere verse a sí mismo como ofensivo o como alguien que contribuye al dolor ajeno, pero la verdad es que todos lo hacemos. ¿Por qué no estar dispuestos a mirarnos a nosotros mismos y aprender sobre algunos de nuestros puntos ciegos individuales y culturales, en lugar de pretender que no tenemos ninguno?
Todas las relaciones son circulares, y ambas personas contribuyen a la dinámica. Es nuestra responsabilidad reflexionar sobre nuestra propia contribución a la relación dinámica. Decirle a alguien que él/ella está eligiendo ofenderse o que es demasiado sensible es una forma sutil de cerrar una conversación para evitar asumir la responsabilidad.
A veces, "escoger sentirte ofendido" es una respuesta apropiada y saludable
Cuando usamos la frase "estás escogiendo ofenderte" a menudo existe una suposición implícita (o explícita) de que ofenderse siempre es algo malo. Hay situaciones en las que sentirse ofendido por algo o por alguien es una respuesta apropiada e incluso saludable. Ante el comportamiento abusivo, el comportamiento manipulador, los comentarios irrespetuosos y los desaires son solo algunos ejemplos de momentos en los que sentirse enojado, resentido y molesto es una respuesta saludable. En mi práctica clínica, he visto a muchas personas Santos de los Últimos Días pasar de largo, minimizar o ignorar ciertos comportamientos que son ofensivos en un esfuerzo por ser (o parecen ser) "tolerantes" para evitar conflictos, y un sinnúmero de otras razones.
Recuerdo haber trabajado con un cliente que había sido maltratado por un vecino (también miembro del barrio) cuando ella tenía nueve años. Le había dicho a sus padres sobre el abuso unos años después de que ocurrieron los episodios. Le dijeron que lo que sucedió estaba mal y le dieron instrucciones de que ya no fuera a la casa del vecino. "Realmente no parecían molestos por eso". Mi cliente quería que sus padres se ofendieran, que se horrorizaran por el abuso que había sucedido. Como no mostraron emociones negativas intensas ni tomaron medidas adicionales (como reportar el abuso a las autoridades, hablar con los vecinos, discutirlo con los líderes de su iglesia, etc.), mi cliente experimentó una sensación de soledad y creyó que sus padres no lo vieron realmente como un "gran problema".
El uso indebido de la frase "estás escogiendo sentirte ofendido" puede crear distancia en lugar de conexión en nuestras familias, barrios y comunidades. Nos puede evitar información importante sobre nosotros mismos cuando lo utilizamos para desviar la responsabilidad. Se puede usar para minimizar el dolor de otra persona. Cuando nos damos cuenta de que alguien se ha ofendido por algo que hemos dicho o hecho, en lugar de etiquetarlos como personas que se “ofenden fácilmente,” sería prudente hacernos estas preguntas:
¿Cuál fue mi contribución a su experiencia de sentirse ofendido?
¿Estaba siendo insensible o manipulador de una manera que podría no reconocer?
¿Este patrón relacional me sería útil para examinarme?
¿Qué puedo aprender de esta interacción que me ayudará a ser más sensible, compasivo y más como Cristo?
Fuente: Artículo originalmente escrito por Julie de Azevedo Hanks y publicado en ldsmag.com con el título “You’re Choosing to be Offended”. Traducido al español por Dastin Cruz para mundosion.org
No hay comentarios.:
Publicar un comentario