¿El sexo anal es malo? Le pedí a mi esposo que lo hiciera conmigo una vez porque tenía curiosidad sobre cómo se sentiría. Desde entonces, lo hemos hecho unas cuantas veces y lo he disfrutado la mitad del tiempo, dependiendo de mi estado de ánimo. ¿Pero me fue un error el experimentar de esta manera? Tengo la misma pregunta sobre el sexo oral: escuché a un grupo decir que no es espiritualmente edificante y, por lo tanto, incorrecto, mientras que el otro dice que una vez que te casas, todo es permitido. Entonces, ¿Cúal es lo correcto?
Comenzé a recibir preguntas como esta regularmente de miembros de la Iglesia SUD tan pronto como comencé mi blog "The Mormon Therapist" el 2009. Las preguntas sexuales que recibí fueron muy variadas y numerosas.
Aunque me gusta pensar y formular respuestas a este tipo de preguntas, a menudo me he preguntado por qué muchas personas dentro del marco de SUD están dispuestas a renunciar a su autoridad personal y adulta y al don del albedrio cuando se trata de abordar las decisiones sexuales. ¿Por qué las parejas casadas tratan su sexualidad de la misma manera en que lo hacían en sus programas de hombres y mujeres jóvenes: aferrarse a lo que se debe y lo que no se debe hacer - zonas seguras y prohibidas. ¿Estamos tan entrenados para mirar hacia el púlpito en busca de dirección que nos olvidamos de nuestra propia capacidad y derecho a escoger prácticas sexuales como una unidad matrimonial? ¿Hemos creído tanto en el miedo al "hombre natural" que acecha en nuestro interior que nos volvemos incapaces de confiar en nuestros instintos, conocimiento y apetitos sexuales?
Desde nuestros últimos años en la Primaria, nos bombardean con mensajes relacionados con la vestimenta modesta, las malas influencias del mundo, el "pecado" de la masturbación, los peligros de la pornografía y la idea de que el pecado sexual (generalmente no calificado más) es el segundo en gravedad excepto al asesinato. Aunque los principios detrás de la ley de castidad pueden ser bastante hermosos y de naturaleza protectora, parece que nuestro enfoque para enseñar la moralidad sexual está influenciado por tanta angustia e incomodidad (por parte de los padres, maestros y la cultura mormona y estadounidense) que deja a muchas personas sin preparación para convertirse en adultos sexualmente maduros.
De hecho, ¿Quién soy yo, incluso como profesional capacitado, para demandar el tipo de autoridad que se necesita para responder preguntas que pueden afectar significativamente la vida y el matrimonio de alguien? Incluso después de toda mi preparación, aún estoy llena de prejuicios personales y anteojeras culturales. Además, ¿A qué nivel deberíamos darles una Carta Blanca a nuestros líderes eclesiásticos (un cuerpo de hombres, con poco o ningún entrenamiento sexual basado en la evidencia) para emitir órdenes, consejos y parámetros sexuales en nombre de las declaraciones de Dios que pueden a menudo dejar de lado las experiencias complejas e individuales de los muchos miembros de la Iglesia?
Cada vez estoy más preocupado por los tipos de enseñanzas sexuales que se presentan en las charlas fogoneras, las conferencias EFY y los devocionales en el campus. En la mayoría de los casos, exacerban la vergüenza y promueven un enfoque de la sexualidad basado en el miedo. Me preocupa que estos enfoques produzcan consecuencias emocionales involuntarias y el potencial de una deficiencia duradera. Espero explorar algunas de estas preguntas y sus implicaciones en futuras entregas de esta columna.
A medida que lea estas y las futuras columnas, espero que esté abierto a mis pensamientos e ideas, pero también espero que sea crítico. Espero que no me dé a mí (ni a nadie más, en ese caso) más autoridad en asuntos sexuales de la que se da a sí mismo cuando decide sobre su propia interpretación de la sexualidad saludable.
Ahora a la pregunta original: ¿Qué pasa con el sexo anal y oral?
La doctrina mormona enseña que la intimidad sexual entre un esposo y su esposa es un don divino y necesaria para la vinculación emocional. Por lo tanto, la práctica sexual se ha dejado (en su mayor parte) a la negociación de la pareja. Esta es una autoridad que animo a las parejas en relaciones seguras a demandar y explorar juntas. Sin embargo, las enseñanzas SUD también mencionan específicamente que debemos evitar prácticas "antinaturales, impuras o impuras".
¿Cómo definimos qué comportamientos caen bajo estas categorías? ¿Quién puede decidir? ¿Quizás recuerdas la carta de la Primera Presidencia de 1982 dirigida a las presidencias de estaca y a los obispados en la que se afirmaba que el sexo oral se consideraba una práctica impura? También puede recordar que fue revocado tres meses después.
De mis propios estudios y experiencia, he llegado a creer que todos los tipos de actos sexuales tienen el potencial de placer y dolor; exigen riesgos físicos y emocionales, así como responsabilidad personal. Mi punto de vista es que todos los tipos de interacción sexual deben ser negociados de manera consensuada entre las parejas que son emocional, intelectual y físicamente capaces de tomar decisiones saludables.
Pero las prácticas que pueden ser saludables en un matrimonio pueden no ser saludables en otro. Los individuos y las parejas, incluso los que viven en la misma estructura religiosa, pueden diferir dramáticamente en lo que consideran un comportamiento sexual saludable o cómodo. Muchas de estas decisiones se basan en el estilo personal y el gusto, los traumas del pasado, el tipo de cuerpo, la autoestima y la historia sexual.
Una de las preguntas más difíciles con las que una pareja debe tener que luchar es qué se debe hacer cuando cada uno de ellos define la sexualidad sana de manera diferente (debido a los niveles de comodidad, a la educación sexual y al sesgo personal).
Aquí hay algunas recomendaciones:
Estar dispuesto a explorar nuevas prácticas sexuales de una manera que haga que ambas parejas se sientan seguras es una de las características de una relación saludable. Tal exploración permite creatividad, emoción y diversión. Aunque puede ser un poco atemorizante probar algo nuevo, a menudo te darás cuenta de que superar una incomodidad inicial te llevará al descubrimiento de un nuevo placer. Por otro lado, puedes descubrir que ha perdido el gusto por una práctica que una vez encontró placentera. La navegación sexual debería ser un viaje continuo.
Tanto el sexo oral como el anal pueden ser muy agradables para muchas personas. Pueden fomentar un nuevo nivel de excitación, intimidad y unión. Los estudios han demostrado que el sexo oral es mucho más común que el sexo anal. (Aproximadamente entre el 5-10% de las mujeres sexualmente activas participan en el sexo anal receptivo) .1 El ano es más estrecho que la vagina y, por lo tanto, puede producir más estimulación táctil para el pene. La glándula de la próstata en los hombres y las glándulas uretrales en las mujeres a menudo se estimulan cuando hay una penetración anal que proporciona un placer que puede imitar el orgasmo de ambos sexos. Pueden existir ciertos tabúes sociales contra la penetración del ano, pero comprender nuestra anatomía puede hacer mucho para aliviar la culpa o la vergüenza innecesarias cuando el placer se logra de esta manera.
El sexo anal seguro requiere algunas precauciones. La abertura del ano debe lavarse a fondo, y se debe usar un condón para prevenir la propagación de gérmenes. Se debe usar lubricante, y el receptor debe relajarse para ayudar a prevenir el desgarro. No se debe insertar el pene en la vagina después del sexo anal sin antes quitar o cambiar el condón. Deténgase inmediatamente si hay rasgaduras, dolor u otras molestias. Ve despacio y comunícate a menudo. Recuerde que las ETS se pueden transferir a través del sexo anal (así como a través de las relaciones sexuales vaginales y el sexo oral).
Estar en una situación en la que uno de los cónyuges se siente cómodo con ciertos comportamientos pero para el otro no, puede ser difícil. Una pareja puede encontrar que se vuelve difícil interactuar sin sentirse culpable, presionado o engañado por una experiencia en particular. Manipular o degradar a un cónyuge nunca debe ser una opción. Animo a las parejas a buscar asesoramiento de un terapeuta con experiencia en la discusión de temas sexuales y que respeta sus valores. Es importante tener en cuenta que ningún acto sexual va a hacer o romper su matrimonio. Más bien será la salud sexual en conjunto de la unión lo que contribuirá (o perjudicará) al bienestar y la satisfacción de ambas partes.
En mi opinión, cualquier experiencia sexual entre cónyuges puede ser espiritualmente edificante, siempre y cuando ambos se sientan cómodos y disfruten el uno del otro. El acto sexual une físicamente a una pareja de una manera que la separa de todos los demás tipos de relaciones. Tiene el poder de ayudarnos a transformar y trascender la vida cotidiana. No demos a otros humanos falibles la autoridad de tomar decisiones con respecto a nuestro placer más personal y privado. El sexo florece mejor cuando se lo negocia y se comparte dentro de los lazos de intimidad y unión.
Las opiniones expresadas aquí son responsabilidad del autor y no representan necesariamente la posición de la Iglesia
Sunstone es una revista publicada por Sunstone Education Foundation, Inc., que discute el mormonismo a través de becas , arte, ficción y poesía. La fundación comenzó su publicación en 1974 y se considera un vehículo para el intercambio libre y franco sobre La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (Iglesia SUD).
Este artículo fue escrito originalmente por Natasha Helfer Parker y fue publicado por www.sunstonemagazine.com, con el título: “The Mormon Therapist on . . . Approaching Sexual Decisions” Publicado y traducido al español en www.4mormon.ml
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